Al enemigo ni agua

Hoy es el sexto día tras las elecciones. Creo que la doctrina del temblor de piernas es aplicable al caso. Me explico:

Una chica se sube al autobús y le reclama a otro viajero que le ceda el asiento porque está embarazada. El viajero sentado inspecciona a la demandante y al no apreciar síntoma alguno que permita deducir su gravidez este contesta "¿y está usted de mucho, señorita?" a lo que la otra replica "¡Uy, no! todavía me tiemblan las piernas" [del polvo reciente -aclaro para quien no lo entienda]

Pues eso, que todavía nos tiemblan las piernas tras las elecciones de próximas que están. Sin embargo las críticas al nuevo e inexistente gobierno caen por todas partes sin piedad. Es bien cierto que Rajoy nunca se ha caracterizado por lo parlanchín y vivaracho pero no es menos cierto que todavía no es presidente del gobierno y que por lo tanto carece de muchas atribuciones como por ejemplo nombrar ministros, dictar decretos o aprobar presupuestos. Parece ser que en menos de un mes empezará a ejercer pero por lo que cuentan hay una serie de plazos y de protocolos de obligado cumplimiento para que el nuevo gobierno sea tal. Es por eso que no acabo de comprender la nueva obsesión de Fedeguico, que entiendo representa a los indignados trajeados (en contraposición a los indignados descamisados que son los de Sol y mi cuñado perroflauta), por poner a parir al presidente que no lo es y por reclamar que el rey Juan Carlos se pase por el forro la normativa y le nombre un presidente nuevo ya mismo. Invoca para ello el sistema británico en el que el primer ministro cambia al día siguiente de las elecciones. No sé por qué pero me da que la propuesta muy legal no es. Y yo me hago cargo de la prisa que hay por tener un gobierno nuevo y con respaldo que comience a fustigarnos con mano dura a ver si se sacian los mercados esos pero es que hay un procedimiento ¿no? Se hace todo lo más rápido que se puede (eso espero) pero el procedimiento habrá que respetarlo.

Por otra parte también me tienen un poco impresionado los otros indignados, los de toda la vida desde mayo, los indignados descamisados. Tenemos una amiga que siendo americana de nacimiento se nos ha hecho española del todo, tiene marido español e hijo mixto (es de los dos) y es activista asamblearia. Hemos podido saber que las asambleas de los barrios ya están en pie de guerra y planeando acciones de protesta contra el gobierno de Rajoy (!). Francamente no lo entiendo, ¿contra qué gobierno de Rajoy? El caso es que como mi entorno es básicamente pesoísta los tengo a todos de capa caída o de mosqueo permanente y arrecian las críticas sobre lo que van a hacer, evidentemente, no se puede criticar lo que han hecho porque todavía no ha habido ocasión. No obstante el tema no deja de tener su gracia así que os invito a todos cuantos queráis verter unas pocas de críticas feroces contra el gobierno de Rajoy a enviármelas a esta simpática dirección de correo: loquemegustayloqueno@yahoo.fr Si conseguimos una colección curiosa la saco en el blog para que nos echemos unas risas.

Por último y ya acabo, me tiene impresionado que esos que critican a Rajoy en prospectiva y pasan por alto las zorrerías indignas de José Blanco, un individuo que se ha mercado un ático que quita el hipo en la isla de Arosa a 20 m del mar, pasándose por el mismo sitio que el rey la ley de costas y el plan de urbanismo (http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2008/671/1219528803.html) y que cada día es más sospechos de corrupción (corrución que diría él). Este individuo tiene ahora la desfachatez de decir que se retira de la primera línea de la política que según él, es quedarse de diputado sin más. Creo que un diputado-sin-más tiene un sueldo, uno bueno, cuesta un dinero y es representante de los españoles. Me parece bastante indicativo del nivel de soberbia que alcanza este tipo que ningunea el echo de ser diputado cuando gentes de mucha más categoría moral e intelectual que él tienen que trabajar mucho más para tener mucho menos. El sector pesoísta me pasa de puntillas por este tema.

Lo del correo y las críticas es en serio.

El ático de Blanco. Ya ha conseguido caerme tan gordo como González Pons

La boulangerie

Si me preguntáis qué es lo más típico, cracterístico, representativo de Francia os responderé que sin duda las boulangeries. Hay en este país muchas cosas buenas y agradables, con una bien merecida reputación de delicatessen. Algunas no tanto, ya comenté en su día desde este mi humilde blog que lo del vino francés es pura fachada en su mayor parte y que el nuestro en general vale mucho más costando mucho menos. Las boulangeries no, esas son todas buenas. Hay muchísimas, todos los barrios tienen como mínimo dos, supongo que para turnarse en vacaciones y en todas se puede encontrar un pan delicioso, recién hecho porque todos amasan y hornean, siempre tienen bollería, vienoisserie que dicen ellos y la mayoría ofrecen un catálago más o menos extenso de pastelería fina. En nuestras ciudades de España suele haber referentes de que tal o cual sitio hace un pan muy bueno o que tiene una bollería estupenda. Incluso hay quien hace trayectos de cierta consideración para comprar en estos lugares destacados. Aquí no, aquí sabes que en cualquier boulangerie hay un género estupendo. Los franchus, de natural chovinista, están muy orgullosos de su bollería.

Un buen día, en sus andanzas nantesas, P conoció a una panadera. Fue cerca del colegio de los niños. Guillermo, que es un pozo sin fondo, reclama habitualmente comida cuando sale de sus clases. Para calmarle el ansia viva y que no la emprenda con la pierna de su hermana o el mobiliario urbano su madre le solía llevar a una panadería cercana. Parece ser que un día decidió cambiar de proveedor para probar con otra de imagen más aparente, tambien en la zona, que se llama "Confiture de lait" y que por si le interesa a alguien, se encuentra en el número 135 del boulevard Jules Verne. Confiture de lait significa "dulce de leche", que es esa cosa que hacen los argentinos con leche y azúcar que está bastante buena. Pues al parecer la panadera, al escuchar que los recién entrados hablaban en español, se identificó como hispanohablante. Verónica, que así se llama, resultó ser una joven argentina, de familia judía (ella no ejerce), que ha vivido bastante tiempo en España, concretamente en Madrid, y que se dedicó al mundo de la hostelería, yendo a parar al restaurante de Berasategui en San Sebastián donde dio a conocer a Ciril. Ella trabajaba en sala y él en cocina, especializado en repostería. Pues nada, lo que son esas cosas, se conocieron, se gustaron, se liaron y se casaron y de resultas de ello terminaron en Nantes montando una boulangerie que cogieron en un traspaso. A los dos les hubiese gustado quedarse en España pero allí no se daba crédito a extranjeros para montar panaderías, si acaso a unos ecuatorianos para comprer un piso, nosotros siempre tan espabilados, con lo que no les quedó otra que venirse a Francia donde al menos él no es extranjero.

Ciril, que en fracés se diría Siguil y a quien ella llama Ziril, es un tío joven, con un puntito hosco pero agradable que se dedica a hacer panes y pasteles y que, atenta la parroquia, es diabético insulina-dependiente, es decir, que jamás ha probado ni podrá probar sus creaciones. En Confiture de Lait, como en toda boulangerie que se precie, tienen una creación propia. Se llama "Tango" y es una tarta que tiene una capa de chocolate y otra de dulce de leche, todo ello envuelto en una lámina de chocolate. No es nada empalagoso y está verdaderamente bueno. La inventó Ciril, supongo que inspirado por el componente argentino de su mujer.

Verónica es igualmente joven, con un problemilla de sobrepeso, manejable, ojo, lo que pasa es que trabajando en lo que trabaja tiene que ser duro, alegre y habladora. Tiene un acento extrañísimo, bastante imposible de identificar. La forma de expresarse es totalmente Madrileña, concretamente del sector que suelta un taco tras otro. Tiene un deje un poco "zopaz" pero realmente dudo de si el deje es tal o si se trata de lo que resulta de forzar que no le salga el tonillo platense. Me han dicho, aunque yo no lo he visto, que cuando habla con argentinos se vuelve absolutamente argentino-hablante. Algo debe haber porque Ciril suelta de vez en cuando algún término rioplatense.

Lo de el punto hosco de Ciril no sé muy bien si es su caracter o si se trata del resultado de la mala vida que le da la panadería y es que gracias a Verónica hemos adquirido muchos conocimientos de lo que es el trato con franceses, de lo que es regentar un negocio en Francia y de lo que supone, en términos de esclavitud, que un banco fracés te presete dinero. También hemos sabido lo que supone trabajar en una boulangerie, que tiene su historia. Cuento.

Ciril se levanta a la una y media que para nosotros es hora de acostarse cuando te acuestas tarde, y se baja a la planta de abajo de la vivienda, que es donde se encuentra la panadería, a fabricar barras de pan con la masa que amasó la tarde anterior. A eso de las cuatro se incorpora Verónica para ir cortando el pan que a las seis de la mañana tienen que entregar en el Carrefour. A esa misma hora abren las puertas del negocio y empieza a desfilar la clientela, por lo visto especialmente abundante los sábados y domingos porque así como en España se remata la noche de desparrame en la churrería, aquí se hace en lo boulangerie. Lugares diferentes, costumbres diferentes. La boulangerie La confiture de lait tiene cuatro empleados, un panadero, dos ayudantes de panadería y una dependienta, todos ellos heredados del propietario anterior, que no hacen el huevo porque se saben "indespedibles" gracias a las leyes laborales y los sindicatos de esta grandeur tan buena que tenemos. Como resultado, Ciril y Veronique se cascan dos turnos diarios de trabajo y mucho cuidadito con mandarles a los otros nada que no esté estrictamente en los límites del contrato. La boulangerie permanece abierta todos los días execpto la tarde del domingo y la mañana del lunes, tiempo que los dueños dedican fundamentalmente a dormir decentemente.

Se podría pensar que contanto trabajo y clientes tan potentes como el Carreful, La confiture de lait estará haciendo buen dinero y que sus propietarios se podrán dar algún que otro antojito. Error. La confiture de lait o más bien sus propietarios, le pidieron unos euros al banco que este les prestó amablemente con la condición de tener un poquito de control sobre el negocio. No un control en plan de ocupar asiento en el consejo de administración sino más bien de supervisarles las cuentas. Siendo así el acuerdo, parece ser que el banco se hace cargo de controlar ingresos y gastos, a ellos dos les asigna una especie de sueldo y hace y deshace con el resto según lo considera conveniente para la buena marcha de la empresa la cual no pasa necesariamente por el bienestar y la felicidad de sus sufridos propietarios. Con ánimo de estimular la productividad, el banco se arroga la posibilidad de disminuir el "sueldo" de los propietarios si ve que no se hace la caja suficiente y que se aproximan los números rojos. También decide el administrador del banco si Verónica y Ciril pueden irse de vacaciones. Creo que Verónica se dedica a engañar al administrador con cuentas a nombre de testaferros en las que guarda unos pocos eurillos que le preste un familiar para irse de fin de semana.

Pues por increible que resulte, Verónica es una tía alegre y divertida y se pasa un rato agradable con ella. Declara que no aguanta a los franceses y que le gustaría irse a España, más concretamente a Madrid. Hace poco estuvieron en casa comiendo. Un domingo, claro. Hice un arroz, a indicación de P, que se ocupó luego de recordarme que eran profesionales del tema. Profesionales, sí, pero educados porque repitieron.

Todavía más incríble es que se sigan montando negocios en este país donde lo mejor es pasar por el aro y, si no has conseguido entrar en l'elite que es quien gobierna (independientemente del partido) y quien dirige las empresas, hazte asalariado y no pienses mucho, que eso ya lo hace por ti el estado de la grandeur.

Una bonita boulangerie que no es la de Verónica y Ciril. Cuando tenga fotos de La confiture de lait las pongo

La espinilla

ATENCIÓN, EL CONTENIDO DE ESTE POST ES MUY COCHINO Y PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL MÁS PINTADO. ANTES DE SEGUIR ADELANTE PIÉNSATELO DOS VECES. EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR.



Yo de joven tenía espinillas. Como todos. No era una barbaridad pero alguna sí que me salía de vez en cuando. Me cuentan, aunque no puedo dar testimonio de ello por haber estudiado en la escuela pública y ser de familia recalcitrantemente laica, que los curas lo relacionaban con la práctica del onanismo. Supongo que de ser esto cierto, el ratio manola/espinilla debería variar de unos individuos a otros porque no todos teníamos la misma cantidad de granos mientras que estoy convencido que de lo otro íbamos todos servidos al límite.

No sé si el acto de estrujar las espinillas por la base para deleitarse contemplando como revientan y su contenido blanco de consistencia mantecosa escapa al exterior es algo aprendido o si se trata de un instinto natural. Sed sinceros, ¿quién no se ha regodeado reventándose una espinilla? En los casos más floridos, la extracción de la pasta blanca va seguida de un poco de sangre quedando como testigo del prodigio un pequeño orificio que al cabo de unas horas se cierra como si nunca hubiese pasado nada. Hay espinillas duras y espinillas blandas. Hay espinillas que duelen y la que les aplicas un poco de presión revientan con estruendo. Hay otras que duelen pero no quieren salir y cuando por fin te deshaces de ellas provocan un intenso placer. Hay en fin un variado catálogo de espinillas y cada persona tiene sus preferencias. A mí sobre todo me gusta que quede el agujero después de sacarlas.

Con el paso de los años, lentamente y sin que se de uno cuenta, la cosecha propia va escaseando y aunque siempre quede algo, no da mucho juego. Es entonces cuando se empiezan a atacar las espinillas del prójimo, dependiendo de la adicción que se tenga al estruje y del nivel de confianza que exista con el criador de espinillas. Yo no le tengo mucha afición a las espinillas ajenas pero no soporto las propias. Últimamente había criado yo una espinilla en la espalda. No la veía pero la notaba. Era una espinilla gorda y chula, muy dura, que me hacía burla desde su privilegiada ubicación consciente de que mis dedos no tenían ángulo para reventarla. La figura número 1 muestra la espinilla de mi espalda en su plenitud.

Figura 1.- La espinilla de la espalda en su plenitud. Obsérvese la forma de cráter y el poro tapado y ennegrecido del centro.

No se imaginaba la espinilla que por los alrededores rondaba P, adicta a reventarlas, que no tardó en descubrirla.

La espinilla era dura, fuerte y noble y presentó batalla. De hecho fueron necesarios varios embates y una colección de falsos vaciados para acabar con ella. Lo malo es que en cada sesión yo sufría porque me clavaban las uñas y se me producían dolores y malestares en general.

La cosa pasó a mayores el día que P, aduciendo que el pequeño ente cabroncete había desarrollado una película de piel tan fina como resistente tras la que se parapetaba, se pertrechó con diversos objetos punzantes colocándose a mi espalda. Yo la dejaba hacer (más me vale) no siendo posible distinguir entre pinchazos y apretones.

Hace dos noches, mientras me lavaba pacíficamente los dientes, fui nuevamente atacado por la loca de la espinilla. Tras un primer estrujamiento en frio, se armó la revientaespinillas de unas tijeras y me dijo aquello tan manido a la par que inquietante de "estate quieto, tonto", y se puso manos a la obra.

Pronto conoció la diestra el éxito que recibió con un aullido de placer. La espinilla parecía entregar su contenido, la había pillado desprevenida. Cogió P la cámara, vivimos rodeados de ellas, e inmortalizó el épico momento según se muestra en la figura 2.

Figura 2.- La super-espinilla comienza a rendir su contenido

La espinilla estaba en realidad siguiendo su táctica habitual de dar un poquito para que la dejen en paz pero P es revientaespinillas experiemntada y no se deja engañar fácilmente. Tras unos cuanto estrujes más llegó a la situación que se presenta en la figura 3.

Figura 3.- La espinilla tras una segunda sesión de estruje. Obsérvese el elevado rendimiento. Atención también a las marcas de alrededor, han sido producidas por las uñas de P clavándose en mi espalda (todavía duele cuando me acuerdo).

Esperando que la extracción terminase con una ligera sanguinolencia al final de la manteca, P siguió a lo suyo, ajena por completo a mis gritos, súplicas y promesas de una vida mejor en caso de ser liberado. La perseverancia suele tener premio y la espinilla rindió tanto como jamás habíamos imaginado tal y como puede observarse en la figura 4.

Figura 4.- Máximo nivel de churri extraído de la superespinilla. Ya no sentía las uñas

Cuando se convenció de que no quedaba más relleno y de que por mucho que apretujase no iba a salir más de ese ectoplasma blanquecino fui por fin liberado de mi servidumbre y autorizado a ir a la cama a reponerme. Antes de cerrar el kiosko tomamos una fotografía para tener el "antes y después del chocolate" y así maravillarnos y solazarnos con la contemplación de lo voluble que es la naturaleza. El resultado de este experimento de extracción aparece en la figura 5.

Así todo, aquí ofrezco la narración de esta experiencia invitando al respetable a que realice sus propias aportaciones escatológicas.

Figura 5.- Estado desinflado y triste en el que quedó la otrora orgullosa espinilla de mi espalda tras el encontronazo con P. Ya no ha vuelto a levantar cabeza.

El timo de la San Silvestre

Ya he comentado que me gusta correr la San Silvestre vallecana, vengo haciéndolo desde hace varios años y este no va a ser una excepción o eso espero. Como la San Silvestre Vallecana es la más popular de las carreras populares, hay muchísimas inscripciones y muchísima gente corriendo. Es divertido y muy agradable porque se para todo el centro de Madrid en plena época navideña para que corras por debajo de las lucecitas. Pues bien, este año se han abierto las inscripciones el 17 de noviembre. Hoy, 19 de noviembre, si intentas acceder a las inscripciones por la red te dicen que están agotadas a menos que tengas menos de 26 años o que te gastes al menos 100 euracos en productos Nike, en esos casos no están agotadas.

Todo esto huele, apesta, a una maniobra asquerosa de Nike para sacarse una pasta con la colaboración necesaria del putrefacto ayuntamiento de Madrid dirigido por Gallardón y sus chorizos, no me creo que se hayan agotado las inscripciones y además discriminar por edad quien corre y quien no es ni admisible, ni legal.

Por favor corred la voz del acto de piratería que está teniendo lugar.

Razones de peso para no votar a Rajoy

Aquí estamos, reflexionando este 19 de noviembre, como corresponde a  unos españoles conscientes y responsables. Lamentablemente a causa de mi mucho viajar y mi no poca desidia no me es posible votar porque técnicamente estoy empadronado en Pamplona o eso creo. Prometo tener el asunto arreglado para las próximas supuesto que las haya y digo esto porque de aquí a cuatro años igual somos todos chinos y esos no le piden opinión a nadie. En todo caso no lo lamento mucho porque vista la oferta de candidatos se arruga uno un poco. En todo caso me parece bien que cambie el gobierno, no tanto por fe en el próximo como por traer gente un poco menos agotada y lo mismo hasta provista de alguna idea nueva, vaya usted a saber. Pues eso, que estaba yo reflexionando en este ambiente radicalmente pro-PSOE que me rodea cuando he tenido una ocurrencia que me ha parecido adecuada para compartir con la parroquia, enunciar razones de peso para no votar a Mariano Rajoy. Ojo que todas ellas las he recogido del natural, no me las invento.

• Es un sopas, habla fatal.

• Se tiñe, es descarado, se tiñe. ¿No lo habéis visto? Tiene la barba toda blanca y el pelo de color caoba. Además se le ven todas las raíces.

• Se tiñe y además no lo reconoce abiertamente. No sube a la tribuna de oradores y dice "¡Me tiño el pelo pero no la barba!" Es indignante.

• Pasear rápido, ¿a eso le llama hacer ejercicio? Rajoy dice que se va a hacer ejercicio y se dedica a pasear rápido, ¡una vergüenza!

• No tiene ningún glamur.

• No es sexy. Por aquí sabemos de dos que se ponen berracas con Rubalcaba pero de ninguna que experimente semejante reacción con Rajoy. Rubalcaba 2, Rajoy 0.

• El último vídeo de la campaña nos indigna mucho, ¡no hay derecho!

• Promete el cambio ¿qué coño de cambio? ¡Si gobernó hace 8 años! ¡Para qué quiere más!

• Porque empezó con Fraga.

• Porque le nombró Aznar (un momento que me tengo que lavar las manos después de escribir este nombre).

• Porque se tiñe fatal.

• Porque fuma puros.

Menos mal que no le ha dado por cantar porque entonces las críticas serían mucho más contundentes y fundamentadas. Qué cosas.

Se tiñe, fijo que sí ¿cómo votar a un tipo que se tiñe y no lo reconoce?

De vocación perroflauta

Tengo un problema: no puedo ser perroflauta. Soy más bien alto, sí, pero no consigo parecer alargado porque también soy bastante anchito, de hombros, de cintura y lo peor es la cabeza; me pasa como a los toros, por donde me entra la cabeza me entra el resto del cuerpo. También tengo problemas con la indumentaria, demasiado marquitas; incluso cuando me pongo el pantalón destroyer el personal se percata de que es de Abercrombie y no cuela. Por último está el tema de la bebida, cada día más enganchado sí, pero nada de kalimochos y vinos de tetrabrick que me sentarían fatal si el asquito que me dan no me impidiese su degustación.

¿Y a santo de qué quiere ahora este individuo ser perroflauta? se preguntará alguno o alguna. Pués a que me he vuelto a indignar, ni más ni menos. ¿Y por qué me he vuelto a indignar? Pués porque he estado escuchando a los políticos. Perroflauta no puedo ser pero como tengo blog me queda el recurso de contar lo que me indigna y así me desahogo.

Me ha indignado que se muera una mujer en Cataluña porque no había un quirófano para atenderla. En Cataluña no hay quirófanos porque no hay dinero. Si en Cataluña no se gastasen la riada de millones que se gastan en imprimir libros en catalán que nadie compra, en hacer periódicos en catalán que nadie lee, en mantener "embajadas" que nadie sabe para qué sirven o en mantener abierta y a todo trapo la TV3, igual quedaba algo para que la gente no se muriese por falta de atención médica. Claro que según los nacionalistas (incluido el PSC) eso no es culpa de ellos sino de "Madrid". Lo que más me ha indignado ha sido ver al director del hospital Vall d'Hebron, al que supongo un paniaguado de CiU, negando lo evidente.

Me ha indignado mucho que Telemadrid tenga más de 30 altos cargos cobrando más de 1,8 millones de euros, una información que Fedeguico ni menciona, dicho sea de paso. ¿Cómo será el tema que los responsables del "ente" ni tan siquiera dicen abiertamente el número de directivos que tienen. Sin embargo doña Esperanza se dedica a hacer recortes en educación y dice que los profesores son unos vagos y que todo es por nuestro bien y que el que no lo entienda es idiota. Esa es la campeona del liberalismo, Dios nos coja confesados.

Me he indignado mucho con el último exabrupto de Josep Antoni Durán i Lleida, ese señor que es diputado en Madrit y que asegura que vive en una suite del hotel Palace porque le resulta más barato que un apartamento. El exabrupto en cuestión se refería a la preocupación de este individuo ante el hecho de que en Cataluña nazcan más Mohameds [sic] que Jordis. Lo que me ha parecido indignante de verdad no ha sido la parrafada fascista-racista (¿hay alguien entre la audiencia que no comparta esta observación?) que no es la primera vez que se le escucha a este tipejo, ni el tema de vivir en esa suite del Palace que pagamos con impuestos y deuda pública y que seguiremos costeando gracias en parte a esa señora que ha muerto por la causa y los que vengan detrás. No, no, lo que verdaderamente me indigna es que nadie parezca darse cuenta de esto, que a este tipo se le siga sacando en los telediarios y se le continúe tratando como a una persona distinguida de la sociedad y no como al sátrapa potencial que es. Con ánimo de irritar un poco a la parroquia me he estado informando, hasta donde he podido, de lo que ofrece el hotel Palace en formato suite. Lo comparto con vosotros.

El Palace ofrece tres modalidades de suite, la "Junior", la "Excutive" y la "Royal". Tras leer cuidadosamente las características de cada una he llegado a la conclusión de que don Josep Antoni ocupará una Executive que es la que mejor cuadra con sus necesidades:

Nuestras 17 suites Executive, espaciosas y elegantemente amuebladas, tienen el tamaño ideal para un hospedaje prolongado. El lounge ofrece un gran sofá, sillón, lámpara para leer y mesa de centro, junto con un escritorio grande con una cómoda silla y una máquina de fotocopiadora/impresora. Los dormitorios están amueblados con cama king, queen o dos camas individuales, escritorio y silla, y televisor. Algunas habitaciones también cuentan con un comedor para seis comensales.

Todo esto en 84 humildes metros cuadrados en la misma Plaza de las Cortes, lo cual evita al diputado la enojosa circunstancia de desplazarse por Madrid el día que tiene que acudir a un pleno.

No he podido enterarme de lo que cuestan porque esa información así como la opción a reservarlas, no está al alcance de cualquiera. Lo más que te cuenta el Palace es lo que cuesta por noche la suite Junior, categoría inferior que carece de escritorio, comedor, y otros elementos básicos para ejercer de prócer de la patria. Por si sirve de orientación, la Suite Junior cuesta 395 €/noche, ¿ponemos 105 más para la Executive?. Siendo así, el señor Duran i Lleida nos cuesta cerca de 15.000 al mes, 180.000 al año, sólo en alojamiento. Menudo chollo tenemos. Yo le ofrezco piso en Madrid, un mercedes que le lleve a todas partes y chófer con idiomas (yo) por la mitad de lo que paga ahora.

Unas fotos de la Suite Executive del Hotel Palace de Madrid

El Debate

Cayo Lara me ha jodido el plan. Tenía yo pensado esta noche enchufarme a la internet para ver algún capítulo de "Impares" o de "Museo Coconut" para evadirme de la dura realidad y olvidarme de la visita de "El membri" pero me ha salido Cayo Lara en el telediario pidiendo que apaguemos la televisión porque el debate le parece injusto porque no participa él. Creo que no se ha tirado un pedo mientras lo decía pero le habría quedado muy adecuado y muy acorde con sus modales de miliciano. Así es que nada, aquí estamos, viendo esa cosa tonta de discusión entre Rubalcaba y Rajoy que es como los Madrid-Barça pero que los goles te los tienen que expliucar después una banda de asesores y tertulianos porque uno no se entera así a bote pronto.

Lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso en El Debate es que se trata de un engendro. Se han gastado 48 millones de euros en enfrentar a este par de zopencos para que mantengan dos monólogos alternos y en ocasiones superpuestos, cargados de frases hechas, lugares comunes y mensajes publicitarios. No te digo lo que yo, que soy a la postre un pobre ignorante, podría hacer con 48 millones y no estoy hablando de irme al Caribe o similar sino de crear cosas productivas. Los preparativos del debate que tan profusamente a expuesto TVE me parecen un espectáculo bochornoso, que si la colocación de la mesa, que si la altura de las sillas, que si la iluminación... ¡Joder! ¿Es que no sabemos hablar de las cosas tal cual, sin disfrazarlas, sin ocuparse tanto del entorno? ¿No se supone que lo que importa es lo que se dice y no el estudio en el que se dicen? ¿Tanto miedo se tienen? ¿O en realidad el miedo es a que le pillen las mentiras y a que se les vean sus múltiples carencias? Yo me lo creería más si se pusieran a debatir en un parque público, sin tanto disfraz.

Estoy viendo a los dos honorabilis inceptori echarse en cara una colección de maldades, de errores y canalladas diversas que se hicieron en el pasado, en el sucio pasado que al parecer tienen los dos. Un extraterrestre que escuchase el debate se preguntaría cómo es posible que el país llamado España exista todavía ante semejante cúmulo de desatinos. Al final todo son datos interpretados de una u otra manera, todo lo que dicen es verdad y mentira a la vez. En el debate se ve claramente la acción de los asesores que han estado aleccionando a los candidatos. Esto es lo que creo yo que les han dicho:

A Rubalcaba:

• Acósale, no le dejes respirar
• Que quede claro que él no ha redactado el programa de gobierno (Rubalcaba tampoco, ninguno lo hace, para eso están los negros).
• Fuérzale a comprometerse en público, que no lo va a hacer, para que quede claro que es un tibio y un ambiguo.
• Machácale con los avances sociales.
• Dale duro con las privatizaciones en sanidad y educación.
• Échale la culpa de la "burbuja inmobiliaria".

A Rajoy

• Muéstrate tranquilo y sereno, tú eres un señor y él un gañán.
• Recuérdale al público el desastre de política de empleo que es el gobierno socialista, al menos una vez cada 10 minutos debes decir el número de parados que hay en España.
• Que quede claro quien va a ser el presidente.
• Échale la culpa de la "burbuja inmobiliaria"

Y efectivamente, aquí están los dos, ateniéndose al guión y dando carnaza al personal que se asoma a la tele para ver la pelea de gallos. Dentro de un rato empezarán a decir quien ha ganado o dejado de ganar el debate. Los votantes de PSOE dirán que ha ganado Rubalcaba y los de PP dirán que Rajoy. Yo no diré nada porque no entiendo en qué consiste lo de "ganar un debate", ¿es callar al adversario? ¿es demostrar que el otro miente o pillarle en un renuncio? ¿es demostrar que se es más listo? Ni idea oiga, si es esto, pido tablas. En lo de hoy me llama la atención que parece que Rajoy es el presidente y que Rubalcaba es el aspirante. Es un papel que han adoptado los dos, en eso están de acuerdo. También me llama la atención que Rubalcaba hable con tanta convicción y suficiencia, como si no fuera gobierno y como si no estuviese implicado en la política errática del gobierno socialista y de su año largo ignorando la crisis económica, el "aterrizaje suave" que dijo entonces el ahora presidente saliente y que a la postre demostró ser una caída en picado que no parece tener final.

Como yo no me presento y ni siquiera voto porque no sé donde anda mi padrón, voy a decir lo que me parecen las cosas y lo que me parece que se callan:

Las pensiones funcionan en forma de un sistema piramidal. Lo que pagamos hoy es la pensión de nuestros actuales jubilados, en absoluto estamos ahorrando para las nuestras. Me gustaría que algún candidato propusiese algo para arreglar la que tenemos organizada con esa pirámide que últimamente se obstina en invertirse. Nadie dice nada, sólo que van a facilitar la creación de empleo para volver a su ser el vértice de la pirámide. En el supuesto que lo consigan, que igual es mucho suponer, es cuestión de tiempo que se vuelva a dar la vuelta. ¿Alguien tiene una solución creativa y duradera? No vale proponer guerras mundiales como se hacía en el siglo XX, ese modelo se ha vuelto muy peligroso.

La sociedad del bienestar, la acción social, se basa en lo mismo que los beneficios de las aseguradoras, es decir, en que los usuarios sean muchos menos que los contribuyentes. Esto está bien cuando todo funciona pero ahora que vienen dadas ¿cómo van a hacer para pararlo? ¿De dónde piensa sacar pasta Rubalcaba para mantener políticas sociales si pide una moratoria de dos años para hacer ajustes? ¿No se da cuenta Rubalcaba de la burrada que está diciendo? ¿No se apercibe mi tocayo de que justamente el año y medio que estuvo el gobierno ignorando la crisis y gastando el dinero en papanatadas sólo ha servido para empeorar las cosas? ¡Pero cómo puede estar pidiendo más de lo mismo!

No he escuchado una sola palabra sobre cambios en el modelo de estado, sobre disminuir el volumen de la administración, sobre eliminar ese senado que es un lujo que no se entiende, de esos 17 parlamentos autonómicos que juntan más de mil parlamentarios a no menos de 150.000 € por parlamentario y año (supongo que me quedo muy corto) más todo el coste del personal auxiliar. Ni una sola referencia a los miles de coches oficiales para acarrear concejales y otros cargos públicos igualmente "relevantes". Ni una palabra de las "misiones culturales autonómicas en el extranjero", las famosas "Embajadas de Cataluña" de las que tanto se habla olvidando que por ejemplo Andalucía tiene más embajadas que los catalanes. Nada sobre el despilfarro  brutal en televisiones autonómicas, en mantener abiertos aeropuertos sin tráfico... No he oído casi nada sobre los soldados españoles que se juegan la vida, y la pierden, por esos mundos haciendo la guerra tan en desventaja que aquí no se la llama ni por su nombre, guerra; se le llama "misión humanitaria", como si fuesen allí a repartir caramelos ¿por qué Rajoy no ha preguntado por ellos?

En fin, nadie espere milagros después de las elecciones porque no los va a haber. Cuando menos creo que es bueno cambiar de modelo, de partido, de gobierno, de vez en cuando.

Sé que este tema os pone, ¡hala esos comentarios!

Candidatos debatientes

Carne de membrillo

Esta semana ha entrado en nuestras vidas nantesas "El membri". Lo de "membri" viene directamente del membrillo, concretamente del dulce de membrillo, ese tan rico que se vende o se vendía en porciones, cual si fueran quesitos de La Vaca que Ríe y que también se puede comprar en el Hipercor y comer con queso tierno. Muy rico. Pero vamos por partes.

"El membri" tiene un nombre, Alfredo, ya es casualidad, y es un tipo que hace 25 añitos de nada, compartía espacio educativo con P en el colegio de las maravillas que yo lo llamo y que tiene por nombre serio Santa María del Castillo, allá por Buitrago de Lozoya. No se habían vuelto a ver desde entonces. Parece ser que "El membri" recibió este nombre a raíz de sentarse y espachurrar al hacerlo una porción de dulce de membrillo de las que antes comentaba. "El membri", que habitaba feliz en el baúl de los recuerdos, volvió a la vida un mal día merced a ese invento maléfico que se llama Facebook y que inexplicablemente goza de tanto predicamento. El membrillo localizó a P y a sus amigas por la vía que he mencionado y las muy incautas quedaron con él para cenar y hacer unas tomas en Madrid. Parece ser que en una de las quedadas (dos en total), "El membri" decidió que aprovechando que tiene unos primos en Pau, bien podía pasar unos días en Nantes con sus amigos de la juventud entre los que me incluyó a mi por alguna misteriosa razón. Total sólo son 522 Km, están como quien dice "ahí al lado". Yo supongo que si llegamos a estar en Guayana Francesa también le habría parecido lo mismo, total es Francia, así que, ni corto ni perezoso, sin haberme visto en su vida, Alfredo Membri se cogio su Ford Focus (me dijo unas 615 veces que tenía un Ford Focus y lo maravillosamente bien que anda) y se plantó primero en Pau y luego en Nantes. Concretamente el miércoles pasado hizo su triunfal entrada en la capital de los Duques de Bretaña. Como P tenía clase de francés (idioma) yo le dije que se despreocupase de la cena, que ya me encargaba yo. Después de darle unas vueltas al asunto se me ocurrió la solución de manera que le envié a P el siguiente SMS: Voy a comprar raclete que el queso va muy bien con la carne de membrillo. Esto sin conocer a "El membri" más que por referencias. Pues va la muy guarra y tal cual le enseña el SMS al interfecto, así sin más. Sin embargo Membrillo-Man no se molestó, antes al contrario, creo que le hizo gracia. Poco tardaría yo en descubrir que la gracia no fue por la sutileza intelectual sino de puro simple que es el chaval. Ahora voy a relatar todo lo que he aprendido sobre "El membri" en estos tres días:

46 años (cronológicos, mentales no pasa de los 17 ó 18, lo cual le otorga mucha "frescura"), oficial electricista, tiene un piso junto El Rastro que sólo tiene 25 metros cuadrados pero él se ha hecho unos apaños y le ha sacado dos habitaciones pero en distintos niveles y además le ha puesto un cable de internet del siete que es de lo más, bueno, lo más, lo más es el ocho pero eso lo ponen en muy pocos sitios y es muy caro. El membri es divorciado, tiene un hijo de 16, gana 1054 "pavos" al mes más lo que rasca de sus chapucillas que viene a rondar otros 400 "pavos" más. Lo primero que hace "El membri" con sus "pavos" todos los meses es pagarle a su mujer la pensión que en su día marcó el juez porque eso para él es sagrado. Además de su piso de El Rastro, está metido en otro de 90 metros que le van a construir y le va a dejar a su hijo una herencia estupenda porque entre eso y lo de su madre igual le quedan cuatro pisos para él solo y a malas por lo menos dos casi seguro. El hijo de "El membri" está "tripitiendo" el curso pero a él no le parece que eso sea razón para retirarle al chiquillo "la play" porque claro, el pobre ha salido como él que sólo lee el As, el Marca y el Sport y alguna vez mira un poco la información deportiva de El Mundo y de El País. "El membri" tiene una relación sentimental desde hace tres meses con una chica separada por segunda vez, víctima de malos tratos, con dos hijos y con una vida bastante arrastrada. "El membri" sufre porque claro, su piso es muy pequeño y pagar un alquiler se les hace muy cuesta arriba porque él sólo gana 1054 "pavos" más lo que saca de sus chapucillas y ella sale por 700 "pavos" trabajando en limpieza y claro, en esas condiciones plantearse un proyecto de futuro es duro pero claro el está contento pero no quiere hacerle daño (no sabemos si la otra tiene algún interés en algo) y claro, a ver qué hace. También tuvo un asunto con una dominicana hace algún tiempo y es que las dominicanas son tremendas porque esa gente son muy ligeros de costumbres y entonces ellas enganchan al maromo según entra por la puerta y le hacen "cumplir" para que así no tenga fuerzas y se marche con otra. Porque "El membri" conoce muy bien el Caribe porque estuvo en Venezuela porque se fue allí con un amigo (y aquí viene una descripción pormenorizada de los paisajes de Venezuela y las aventuras vividas que no soy capaz de reproducir). "El membri es además muy futbolero, es seguidor acérrimo del Barcelona FC pero no porque sea catalán sino porque es el primer equipo al que vio jugar; es tan seguidor del Barcelona que le podrían llamar "El codony". En fin que ha aprendido más sobre la vida de "El membri" en tres días que de la de J en 30 años.

A "El membri" se lo tragó su amiga P la mayor parte de la estancia, que para eso es su amiga. El jueves le metió un paseíto de 10 Km por Nantes en el que sin duda no se dejaron ningún edificio sin conocer. "El membri" se cansó mucho porque el ejercicio más violento que hace él es desplazarse desde el aseo hasta la cocina de su piso de 25 metros y además fuma. Según cuenta P, mientras regresaban a casa en el autobús se puso a vociferar porque el conductor dio un frenazo, lo cual le granjeó de manera inmediata la animadversión de los demás viajeros, poco acostumbrados a ese tipo de manifestaciones tan dicharacheras que ni comparten ni entienden. En esto estoy con ellos.

El viernes casi me cuesta la vida. P se llevó a a membrillo de excursión a Angers. Creo que en algún momento de la excursión le mandó callar directamente porque el tío tiene opiniones para todo como es fácil imaginar. Por la noche nos fuimos los tres a cenar a un restaurante griego-turco que no estaba mal. Era la primera vez que membrillo-man visitaba un restaurante de estos y lo encontró ideal. Lo que casi me cuesta la vida fue mi sugerencia de ir a tomar una copa después de la cena porque P estaba hasta el C ó más allá del individuo y quería perderlo de vista de una J vez. La costumbre gabacha de apagar las cafeteras a media tarde y la condición quasi-abstemia de "El membri" nos permitieron acabar el asunto sin más.

El sábado nos lo llevamos al Mount de Saint Michel, el famoso de la abadía que está sobre una isla a la que no se puede acceder cuando sube la marea. El desplazamiento bien porque el angelito se nos dormía en el asiento de atrás y se nos arrancaba a roncar (esto también lo hizo en casa, que la otra noche le tuve que cerrar bien la puerta). A lo largo del día nos continuó actualizando sobre sus aventuras viajeras, su hijo, su ex, su coche, su casa, el bar junto a su casa, los usos de los 1054 pavos, los pisos, su amor a los videojuegos, sus inagotables conocimientos de fútbol, sus preocupaciones con su nueva pareja con la que lleva tres meses pero ya quiere vivir con ella... Durante la visita a la abadía se nos coló por una zona en la que estaba cortado el paso, dio unas voces para probar el eco, nos hizo posar para varias fotos, en fin, que nos tuvo muy entretenidos. Como souvenirs compró un llavero, un marcapáginas para libros, no sé cuantas cajas de galletas y después empezó a buscar desesperadamente tabaco pero mira tú por donde, en todo el Mount Saint Michel no se venden cigarrillos ¡sufre membrillo! Por la noche vinieron a casa Mónica y Javier lo cual le mantuvo neutralizado y con buen comportamiento.

Esta mañana se nos ha marchado la visita. P, que no escarmienta, le había sugerido que se fuese después de comer - teníamos invitados- pero ha calculado que si hacía eso iba a llegar muy tarde a Pau. Bye-bye membri. Lo peor es que piensa que ha desarrollado con nosotros una relación estable y claro, quiere que en navidad vayamos a cenar a su piso y supongo que a tomar copas a su bar de cabecera. No creo que pueda resistirlo.

Cuando la recuperación del contacto que he referido al principio "El membri" intentó, según me cuentan, intimar con aviesas intenciones con E (la amiga de P) pero esta, acostumbrada desde hace años a ejercer de tía buena, le hizo una finta con descabello que le ha permitido librarse de él sin más. Ya podía P hacer lo propio que para tía buena también vale, y no dejarse enredar por el primer membrillo que le entra.




"El membri" en La Cigale



La media maratón de Saint Christophe du Ligneron

Esta mañana he corrido una media maratón, es decir, 21,097 Km. Como un machote. La media maratón ha tenido lugar en los alrededores de una población que se llama Saint Christophe du Ligneron. Yo creía que había llegado el último pero no, el último ha debido llegar unos 40 minutos más tarde que yo, pero mejor empiezo por el principio puesto que esta historia, como todas las mías, está llena de enseñanzas prácticas y moralejas que serán de gran aprovechamiento para los lectores avisados que vengan a dar con su osamenta en este país. Aspallá.

Hacía mucho tiempo que no corría una carrera popular (San Silvestre Vallecana 2010) y más aún una media maratón (Media Maratón de Madrid 2009) con lo que cuando Nicolas culoprieto, mi instructor de gimnasia, me vino con el ofrecimiento de correr la media, no me pude resistir. Para correr la carrera en cuestión, no perteneciendo yo a ningún club federado de atletismo (federado en Francia, si no, no vale), tenía que pagar euros 11 de la inscripción, rellenar un formulario y presentar un certificado médico para aportar alguna garantía de que no me voy a quedar en el sitio durante la prueba. Hasta ahora no había hablado de ello pero los franchus te piden certificados médicos para casi cualquier actividad deportiva  y, en mi caso, son euros 30 que tengo que soltar porque aquí el médico está pagado si estás malo pero si es para vicios te lo pagas tú (tomad nota porque en España es lo siguiente que nos van a hacer). Esta simpática circunstancia me da que pensar que es la primera y última competición deportiva en la que participo en este país. Luego no será así pero de momento estoy en eso. No deja de resultar curiosa esta fijación de los gabachos por no retirar cadáveres, me tendré que informar; en Madrid, sin ir más lejos, se nos muere uno en la línea de meta y ahí está nuestra unidad del SAMUR para intentar revivirlo sin éxito. En fin, estamos sin civilizar en la Galia.

Habiendo entrenado algo menos de lo que la circunstancia requiere, esta mañana de día festivo me he levantado a las siete menos veinte para acudir a punto de encuentro en Fitness First, el gimnasio al que acudo y donde la habían liado para que fuésemos. Allí estábamos un total de 15 individuos entre vigardos y vigardas. Quiero destacar el detalle que a excepción de Nicolas culoprieto y otro muchachito instructor del gimnasio, casi todos habíamos cumplido los 40 hace bastante tiempo ¿qué coño pasa con los jóvenes en este continente?

Hicimos el viaje a Saint Christophe du Ligneron en coches diversos. Yo puse el mío porque no quería andar dependiendo de franceses desconocidos, prefiero que dependan ellos de mí. El camino una preciosidad, el campo verde, verrrde, verrrdisssimo, con una luz anaranjada y brillante de amanecer, con neblina levantándose del suelo de tanto en tanto... delicieux en suma. Ya tengo dicho que la Bretaña es muy hermosa.

Al llegar lo primero que me ha llamado la atención es la escasa aglomeración de bípedos humanos tan habitual en estos saraos. Claro, está uno acostumbrado a las carreras populares madrileñas en que los participantes se cuentan por decenas de miles y aquí no creo que fuésemos muchos más del millar de corredores. Yo sospechaba que la organización iba a ser un desastre de aficionados considerando lo exiguo de la tarifa pero no, para nada. Al llegar al centro de acogida he tardado poco en entender la mecánica de la recogida de dorsales y me ha resultado muy sencillo conseguir el mío, el 390.

El recorrido era un circuito de unos 10 Km, bastante plano, al que había que dar dos vueltas. Hemos salido razonablemente puntuales alrededor de las diez de la mañana. En la salida me he quedado el último a causa de algún contratiempo con mis elementos electrónicos. Nada serio. Me he puesto a correr a mi ritmo y rápidamente he empezado a adelantar a otros corredores en busca de mi sitio. Para animarme he ido seleccionando objetivos a los que iba dando alcance y rebasando, objetivos fundamentalmente femeninos que son los que a los tíos nos estimulan, digan lo que digan por ahí, en algunos blogs de la competencia. Así, he pasado a una tía súper-cachas de trasero interesante, a otra blanda que iba enseñando las bragas, a una Barbie vieja de mi gimnasio (esta pasa de los 55 y se le ve absolutamente orgullosa de su buena forma ¡bien por ella!), etcétera, etcétera. La primera vuelta la he hecho a muy buen ritmo, pasando por los 10 Km a 57 minutos que no está mal considerando que me iba conteniendo para no desfondarme antes de tiempo. La segunda vuelta, por el contrario, ha sido un Calvario. En el Km 12 ya me iba viendo cansado e iba perdiendo velocidad. En el Km 15 me iba cagando en todo el santoral por riguroso orden alfabético y ahí es donde me han empezado a fallar las fuerzas y los ánimos. Ha empezado a llover copiosamente. En el Km 17 ya ni culos miraba y me han empezado a pasar todos aquellos a los que había dejado atrás durante la primera vuelta. Me han pasado por este orden la tía cachas, la Barbie vieja y la de las bragas vistas además de una infinidad de tíos a los que no tenía computados. En el Km 18 he decidido que por mis cojones llegaba a la meta, premonitoria decisión porque prácticamente me desplazaba sobre estos apéndices al cruzar la línea de llegada ante entumecimiento del resto de mi cuerpo. Como en el Km 19 había dejado de llover y retornado el Sol, he llegado todo lo seco que permitían mis sudores. Cuando he cruzado la meta, por una alfombra roja por más señas, he escuchado mi nombre por megafonía. No es que me estuviesen esperando, es que los dos chips que llevábamos lo iban chivando para hacernos el seguimiento, un detallito de los gabachos que he de reconocer que me ha llegado. Tras la línea de meta había un breve recorrido  hasta el interior de una instalación deportiva donde nos han dado bebidas varias y el trofeo-recordatorio más extraño que he recibido jamás. Tras analizarlo en casa creemos que es un artefacto para poner un huevo duro y comérselo de esa manera tan chorra que se comen los huevos duros los extranjeros.

Reunido el grupo de Fitness First y convenientemente rehidratados hemos tomado el camino de regreso a casa y entonces es cuando lo he visto. Ha sido una experiencia mística. Un individuo un tanto fondón, trotaba penosamente escoltado por los vehículos de la organización pero no se rendía. Era el último corredor, el último que iba a atravesar la línea de meta. Tenía cara de angustia, estaba cansadísimo y se sentía morir a cada paso pero el tipo seguía corriendo, con un par. No he tenido más remedio que parar el coche y aplaudirle, es la primera vez en la vida que me cruzo un héroe y soy consciente de ello.

Aparte del trofeo y un puñado de publicidad, me he llevado como dos litros de agua (puestos) y una bonita colección de dolores diversos por todo el cuerpo. Eso aparte de la satisfacción de haber terminado los 21 Km y de darle envidia a J que no va a tener más remedio que correr conmigo la San Silvestre Vallecana de este año.

A estas horas ya casi he recobrado mi condición humana. He comido divinamente un pescado muy rico que ha cocinado P y me he trasegado una parte significativa de una botella de un vino blanco de Sancerre que no ha salido malo, para bajar un poco la carrera. Me queda el dolor de piernas y el aspecto penoso de mis pies, nada que no se pase en un par de días. Supongo que la próxima será la Sansil de este año.



Esto es lo que me han dado después de correr 21,097 Km. ¿No es surreal?