Entre zombis anda el juego

País nuevo aficiones nuevas. Desde que estoy en Francia me han salido dos aficiones nuevas, el rugby y los zombies.

La afición al rugby tiene efectivamente relación con el país. En Francia hay muchísimos seguidores, no en vano el país es una de las potencias mundiales en este deporte. El rugby es un juego que me gusta porque reune una serie de ingredientes que yo valoro: es brutal a la vez que honrado, es animado y los partidos, a diferencia del fútbol americano que es su pariente más próximo, no se juegan en tiempo real con lo que duran 80 minutos y gracias así que no hay tiempo de burrirse. Pienso que si el entorno de mi infancia y juventud hubiese sido otro (el entorno social, no el familiar, ojo) quizás yo habría jugado al rugby, al fin y al cabo soy bastante corpulento, lo que me da opción a ser muy bruto a poco que me lo proponga. El caso es que en España, en aquella época, jugar al rugby era una excentricidad difícil de complacer y yo era un adolescente corrientito, en absoluto dispuesto a currarme un proyecto complicado, para currar ya estaban mis padres (sí, sí, soy de esa generación pionera). Mi amigo F me dice que a mí siempre me gustan deportes raros. Es su forma amable de decirme que soy un pijomierda sin solución pero que me va a seguir queriendo a pesar de eso y de que publique sus ronquidos y sus fotos poniéndose el traje de neopreno.

Le 15 de France. Un equipazo.

Los zombis son sin embargo una afición que tenía ahí latente pero que no estoy seguro de que guarde relación con el país o sus aborígenes, aunque todo podría ser. El caso es que yo era muy de vampiros que son unas criaturas interesantes, lúcidas y glamurosas, dotadas de un innegable componente sexual que las hace verdaderamente atractivas ¿quién no querría ser un vampiro? Un ser de la noche, que se transforma en murciélago, en lobo, en niebla o en monstruo según convenga, eternamente rodeado de un halo de romántica decadencia, chupando la sangre a unas tías estupendas ¿alguien ha visto a Drácula bebiéndose la sangre de una cajera del Dia? Tom Cruise, Brad Pit, Antonio Banderas, Gary Oldman o más antiguos Cristopher Lee o Bela Lugosi, todos tipos guapos y elegantes tal y como corresponde a unos seres etéreos, han sido vampiros. Pero claro, tanto va el cántaro a la fuente que termina por romperse y un día te encuentras que Chiquito de la Calzada hace una película de vampiros acompañado nada menos que del nefando Bigote Arrocet (Condemor 2). La repulsiva serie cinematográfica "Crepúsculo" ("Twilight" para los puristas) te acaba de derribar los mitos. Yo he rellenado el hueco dejado por los vampiros en mi iconografía particular con los zombis.

Los vampiros venían siendo unos seres con clase y categoría

Los zombis de verdad, considerando todo lo que de verdad puede tener un zombi que es bastante poco, son una figura del culto vudú que consiste en un muerto que es resucitado por un hechicero y que, privado de su voluntad, trabaja para este en calidad de  becario (diz que esclavo). Al parecer la versión con más visos de realidad es que los zombis eran (¿son?) gente a la que abutrinaban con psicotrópicos hasta dejarlos agilipollados y por tanto privados de voluntad y reducidos con ello a la esclavitud. Pero esto es la realidad y tratándose de zombis la realidad me interesa poco o nada. Para mi los zombis son los muertos vivientes de las películas, unos seres en general bastante estúpidos, feos, sucios, desbaratados y con una terrible fijación por devorar a cuantos seres humanos se pongan a su alcance. Los zombis carecen de cualquier atisbo de glamur y no son sexis ni por el forro, les faltan trozos de carne, llevan la ropa rota, van perdidos de sangre y comen como auténticos cerdos. Son un asco. Con todo, los zombis tienen una gran virtud a la cual deben su tremendo poder: La perseverancia. Los zombis han decidido comerse a los humanos y no hay forma de bajarles de esa burra. Ellos localizan a sus presas y acuden en masa a por ellos, da igual que los otros se encierren, que huyan, que les prendan fuego o que les revienten a tiros, allá donde se encuentre un zombi, la persecución del humano continuará.

Las claves sobre el origen de los zombis y como tratar con ellos aparecen en las películas del género. Los zombis se originan a causa de un escape de un experimento de caracter militar que convierte a los primeros cadáveres próximos en muertos vivientes ansiosos de expandir su dolencia y sobre todo con mucha hambre de carne humana. Los zombis van mordiendo gente, ya sea hasta matarlos o bien tan solo hiriéndolos. Si sólo te dan un bocadito pequeño entonces la infección se extiende por tu cuerpo y te causa la muerte, una muerte que dura poco ya que en cuestión de segundos entras en ese estado tan gracioso de no-vida y rápidamente comienzas a buscar tu desayuno. A los zombis únicamente se les neutraliza destruyéndoles el cerebro. En Estados Unidos es fácil porque casi todo el mundo allí lleva una pistola o un fusil de asalto encima y además sabe utilizarlo con una pericia extraordinaria. En Europa la cosa sería mucho más chunga porque tendríamos que acabar con los zombis atropellándolos al ser el automóvil el único arma al alcance de la mayoría de los ciudadanos. Va a ser por eso que todas las historias de zombis transcurren en USA y no en el Viejo Continente. Hay un detalle muy importante en las películas de zombis y es que ninguno de los personajes ha visto nunca una película de zombis con lo que los protagonistas no saben como gestionar el problema y para cuando descubren como matar a un zombi, ya han caído unos cuantos. Es fascinante. Más allá de eso, el grado de estupidez y las capacidades cognitivas y motoras de los zombis varían ligeramente dependiendo del autor siendo así que unas veces caminan a duras penas mientras que en otras versiones corren como Usain Bolt.

Recientemente ha visto "La noche de los muertos vivientes" y "El amanecer de los muertos", que he disfrutado muchísimo pero lo que más me gusta es una serie idal y maravillossssa, maravillosssa, maravillosssa que se llama "The walking deads" (ignoro qué título le han dado en español si es que se lo han cambiado). Tambien una tan rara como recomendable, supongo que difícil de encontrar, una pequeña joyita del cine neozelandés, "Tu madre se ha comido a mi perro", en la que el origen de la epidemia zombi se encuentra en un mono recogido por una expedición científica en una isla del Mar de Flores y en la que la única forma de neutralizar a los muertos vivientes es dividirlos en fragmentos lo suficientemente pequeños como para hacerlos inoperantes, siendo así que el protagonista termina triturando zombis con un corta-cesped; lo de la madre comiéndose al perro es literal. Es asquerosa como podréis observar siguiendo el link.

Pero no todo va a ser cine, últimamente me he dado cuenta de que el país, el nuestro, está abarrotado de zombis, está hasta arriba. Según Fedeguico (Jiménez Losantos), los bancos españoles son zombis porque el otro día se los cargaron en Bruselas tratándolos como si fueran griegos. De los aeropuertos de España, treinta o cuarenta son zombis porque están ahí pero no los usa nadie. Zapatero es un zombi porque se mueve, incluso a veces habla, pero está acabado, se sabe muerto a diferencia de los zombis de las películas. Rubalcaba todavía no es zombi pero, una vez más siguiendo las tesis del indignado Fedeguico, Zapatero el zombi acompañado de otros colegas zombis se va a lanzar a su yugular con el recuento electoral todavía caliente. Por su parte Rajoy también es un zombi porque se mueve sin sentido, carece de voluntad y balbucea en lugar de hablar; el creía ser Julio César y Gallardón Bruto pero son un par de zombis y Esperanza Aguirre la hechicera vudú que los esclaviza y controla. El propio Fedeguico es un zombi a juzgar por sus gritos y su perseverancia en repetir lo mismo una vez y otra vez y otra vez...

¿Ya véis que no me invento nada? Son zombis

La semana próxima, concretamente el jueves, se organiza en Nantes un desfile de Zombis. Creo que si te presentas en el cine Katorza te maquillan de muerto viviente, luego de vas a dar una vuelta y a hacer el payaso por el centro y finalmente ves una peli de zombis. Voy a intentar ir a que me pongan de zombi, ya publicaré las fotos que sin duda las habrá.

Chez Rocilda

Pues resulta que por razones que podrían llegar a tener un fuerte impacto sobre este blog, he pasado el fin de semana en Madrid. Llegué el jueves a Barajas donde me esperaba mi querido F. Nos vimos, nos besamos (F, J y yo nos besamos siempre cuando nos encontramos) y sin esperar a más, nos fuimos a cenar a Madrid. El restaurante era una cosa que se llama Wagaboo, uno que está en la calle Serrano, donde antes se encontraba la terraza de Serrano. En Wagaboo había varias cosas y todas buenas, a saber:

- La carta está bien, tiene su punto exótico pero sin pasarse.

- No es caro, al contrario, cenamos los dos por 48 euritos.

- Nos invitaron a un mojito o dos, no recuerdo si el segundo lo pagamos.

- No hacían más que entrar unas tías buenísimas que yo no sé de donde saldrían. Eso a nuestra edad anima y a otras edades también.

Tras una cena, unas cervezacas y un par de mojitos nos redireccionamos a un garito próximo a seguir con las tomas. Al contrario que en Wagaboo aquí había varias cosas y no todas buenas, a saber:

- Parecía que había una fiesta de empresa versión "lánguida". Era fácil identificar a la recepcionista bailando con el mozo de almacén y al de compras buscando rollo con la encargada de importaciones y aduanas. Muy deprimente.

- Las copas eran exageradamente caras en mi opinión.

- En vez de una camarera cañón había un camarero mazao.

Eso sí, nos sacaron una fuente de croquetas que no estaban mal.

Tras ingerir unas pocas de penúltimas nos recogimos porque al día siguiente teníamos cosas serias que hacer los dos. Como mis quehaceres del viernes eran serios, paso de contarlos aquí así que salto directamente a la tarde del viernes, que me fui con toda la familia disponible, mi madre y mis tres hermanas, al cine. Mira que hay unas cuantas películas españolas que quiero ver pero no tuve suerte, me llevaron a ver "La voz dormida" sin que los horarios de las pelis que me apetecían fuesen compatibles con esta. "La voz dormida" está basada en la novela del mismo título, escrita por Dulce Chacón. Es una historia angustiosa de las miserias humanas asquerosas que desbordaron nuestro país tras la Guerra Civil de 1936. Miserias hubo muchas antes, después y durante pero esta historia se centra, para quien no lo sepa, en una pobre chica embarazada de un maquis que está en la cárcel de mujeres esperando consejo de guerra, que es juzgada como se juzgaba entonces, condenada y fusilada después de alumbrar una pobre criatura. Al maquis se lo cargan en la sala de interrogatorios y hay una colección de palizas y arbitrariedades para los amigos y conocidos de la prota; los del otro bando son todos malos como el sebo menos una vigilante de la cárcel. La historia me produjo una profunda angustia y depresión que todavía me acompaña cuando apago la luz de manera que he dejado de dormir con luz, que nunca pude, y sin ella porque me angustio pensando en la pobre chica fusilada y su bebé huerfanito. Yo no lloré nada porque tengo la sensibilidad en los callos de los pies y mi hermana Susana otro tanto pero mi hermana Esther y mi madre acabaron con las existencias de clines entre hipido e hipido. Y eso que se conocían la historia.

La voz dormida

El plato fuerte vino el sábado, que acudí a una simpática reunión de compañeros en la casa que nuestra amiga Rocío dio en comprarse en San Rafael. Los Usera y yo, llegamos tarde. F dijo que era por mi culpa porque había tenido que ir a buscarme, yo dije que la culpa era suya porque había ido muy tarde y Pq decía que a quien se le ocurre ponerse a tomar cervezas a esas horas y F contesta que si hubiese estado a la hora no habríamos tenido que hacer tiempo y menos mal que los hijos son muy modositos porque un "falta mucho, cuando llegamos" habría sido, más que la guinda del pastel, la espoleta de la bomba. Estamos mayores.

Me alegré de haber corrido 10 Km antes de la reunión porque así pude hacer hueco para esa deglución desesperada que tuvo lugar en la casita de San Rafael. Si algún día las vacas y los cerdos llegan a regir el mundo, su versión de "Holocausto canibal" seremos nosotros comiendo el sábado pasado. La cosa viene de que C, nuestro anfitrión y francés afincado en España, lo contrario que yo, parece que ha tenido algún problemilla con el colesterol y que Rocío, su amantísima pareja, ha decidido que para mitigar el riesgo ya no se come queso en esa casa, por eso habíamos sustituído la raclette por unas planchas calientes y el queso por piezas de carne de pollo, vaca y cerdo. F se quejó no obstante de la logística porque al final nos dejamos el secreto ibérico porque ya no nos cabía más a ninguno y dejarse comida es una lástima. J se portó bien, no se subió a ningún árbol ni ninguna de esas cosas raras que acostumbra a hacer. De lo que nos bebimos mejor no hablo. 

La verdad es que últimamente mi vida social se está limitando a cogerse unas torrijas de campeonato. Vamos a tener que hacer algo al respecto, no sé, visitar museos o algo...

Mira qué hermosos hemos salido

En estos tiempos de tensión...

...de airada discusión sobre política, de intercambio de insultos, crisis económica, incertidumbre, deshaucios, miserias y angustias varias se impone una acción radical. Echemos unas risas.

Este se lo escuché a mi hermana el otro día:

Esto es una reunión de copete y están reunidas unas pocas señoronas. Una gitana forma parte del grupo. Una de las señoronas explica:

- Pues mi marido me ha regalado para mi cumpleaños un chaquetón de martas cibelinas con funda para el móvil.

Y las amigas dicen:

- ¡Oh qué ideal, Cuqui!, ¡Me parece genial! ¡Es divino!

Y la gitana dice "¡Maravillossso, maravillossso, maravillossso!

Y va otra y dice:

- Pues a mi mi Juan me ha comprado una diadema con más diamantes que los collares de Lola Flores para celebrar nuestro aniversario.

Y las amigas dicen:

- ¡Oh qué ideal, Fini!, ¡Me parece genial! ¡Es divino!

Y la gitana dice "¡Maravillossso, maravillossso, maravillossso!

Y así desfilan un deportivo con más caballos que el hipódromo de la Zarzuela, un viaje a todas y cada una de las islas del Caribe, etcétera hasta que por fin le toca a la gitana y dice así:

- Puesss a mí, el Manolo, mi marido, me ha regalado por mi ssssanto un tratamiento de logopedia. Y antes decía "fregoneta" y ahora digo "furgoneta", y antes decía "malacotón" y ahora digo "melocotón" y antes decía "a mi ezo me zua er shosho" y ahora digo "maravillossso, maravillossso, maravillossso"


Este me lo ha enviado mi amigo Antonio:

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!


AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer:  
- ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice:  
- no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta:  
- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?


Este me lo envió mi amigo León (judío, 67 años). La pareja del chiste debe tener al menos esa edad.

El marido entra con mucho cuidado y delicadeza en la cama e susurra suave y apasionadamente

en el oido de su mujer...........
-  Estoy sin calzoncillos...  
Y la mujer medio adormecida le responde: -  Está bien querido, ... mañana lavo unos.

De la misma procedencia

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones. Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron  algunas  bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: - "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos.  ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?  De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo: - "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: - "Un momento, señorita" - "Si, Padre?" - "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó: - "Padre, soy yo...  ¡la Hermana Catalina!"

 

Pues nada, si alguien quiere contribuir ya sabe, a la sección de comentarios

 

 

Un par de ejemplos históricos que hacen al caso

Quien me conoce un poco sabe que me gusta bastante la Historia. La Historia en general y la de España en particular. Procuro enterarme de la historia de los sitios a los que voy y en los que vivo entre otras razones porque te facilita entender lo que te rodea. El ciudadano medio es muy ignorante de la historia de su tierra y se aferra a las mentiras que le han podido contar o simplemente obvia el pasado sin darse cuenta de que es lo que marca su presente, si somos lo que somos es consecuencia de lo que hemos sido. Nuestro país ha sido muy desafortunado, desde que llegaron los visigodos hasta la actualidad los buenos líderes se cuentan con los dedos, etcétera (máximo 23 aunque personalmente creo que son muchos menos). Entre los reyes que yo sepa se salva Fernando III de Castilla, alias "El santo" y después el que tenemos ahora viene a ser lo más presentable, de los demás es mejor olvidarse.

Se suele decir que la Historia se repite. Como además de gustarme la Historia también me gusta la Biología, creo que tengo una interpretación para eso. No es que la historia sea cíclica, es que el repertorio de respuestas del animal humano es muy limitado y antes o después se reproducen las mismas situaciones. Los que nos dedicamos a la ciencia en alguna de sus formas somos dados a observar, modelizar lo que vemos y tratar de extrapolarlo para predecir el futuro o explicar el presente. Por eso, observando lo que ocurre en el País Vasco en estos días no puedo dejar de caer en una extrapolación. La cuento a ver si estamos de acuerdo.

Durante el siglo XIX varios estados europeos vivieron un gran desarrollo económico, particulamente Reino Unido, Francia y Alemania. El desarrollo de la tecnología no era muy intenso en aquella época con lo que el crecimiento era de tipo expansivo y básicamente consistía en ocupar los terruños del prójimo para sacar de allí lo necesario para alimentar la industria nacional. Los recursos naturales en aquel entonces se consideraban infinitos, de hecho había tierras desconocidas, recordad el típico mapa de las películas de Tarzán o aquella en la que Stewart Granger buscaba las minas del rey Salomón donde siempre había una "Terra Incognita" (esto es una referencia bibliográfica y lo demás son tonterías). Precisamente Alemania llegó la última al reparto del pastel puesto que fue el último estado en erigirse como tal y para cuando quiso participar, franceses y británicos se lo habían quedado ya casi todo. Esta circunstancia condujo a una creciente tensión que culmina en 1914 cuando por un quítame allá esas pajas, la mayor parte de europa se mete hasta las trancas en la mayor sangría ocurrida hasta la época.

Stewart Granger buscando minas

La Gran Guerra, como se la llamó en su día tuvo varios frentes pero donde se jugaba el tema era en el frente occidental, sobre tierras de Francia y Bélgica, donde murieron varios millones de soldados alemanes, franceses, británicos y belgas, sí, sí, millones. Como dijo alguien, las guerras las gana quien tiene el último escudo, en referencia a la moneda tan típica en Europa en el siglo XVI y en Portugal hasta hace nada. En este caso los alemanes se gastaron sus últimos escudos en el verano de 1918 pero no fueron suficientes para acabar con lo que les quedaba en caja a Francia y Reino Unido que además contaban con la reciente incorporación del "amigo americano". Mandaba el ejército aliado un general francés, Ferdinand Foch, que decidió, craso error, aceptar cualquier tipo de rendición alemana. Así, el 11 de noviembre de 1918, Ludendorf rindió formalmente el ejército alemán, los supervivientes se retiraron a sus casas, Alemania aceptó unas condiciones draconianas que tardó un par de años en incumplir y los ejércitos aliados jamás entraron en Alemania con excepción de Alsacia que fue reintegrada a Francia. Se aplicó el principio que recientemente recordaba Carles Francino desde la SER, "a enemigo que huye...". Error. Error porque no habían pasado 21 años cuando se lió otra todavía más gorda, el enemigo regresó por el mismo puente de plata multiplicado por ciento.

Antes de eso, como los aliados se barruntaban lo que podía ocurrir, en lugar de coger el toro por los cuernos y hacer con Hitler lo que se merecen los dictadores, delincuentes y la mala gente en general, se intentó una gracieta que se llamó la "política de apaciguamiento" que básicamente consistía en darle al malo lo que iba pidiendo con la pueril explicación de que en el fondo es un buen chico con una mala infancia pero ya verás como con esto se calma. Así, Nevile Chamberlain, Primer Ministro de su Graciosa Majestad, con Francia haciéndole los coros, tragó con que Hitler se quedase con Checoslovaquia, con Austria, que tirase bombas en España, que militarizase Renania y todo para acabar en lo que acabó, una sangría todavía mayor que aquella de la tan mal recuerdo guardaban y que no querían repetir. Churchill, que por cierto era un facha, lo expresó muy bien: «Tuvo usted para elegir entre la humillación y la guerra, eligió la humillación y nos llevará a la guerra.»


Pues bien, a mi se me antoja que renunciar a enviar a prisión a toda la ETA incluido el portero de la sede es repetir el error de Ferdinand Foch aceptando un armisticio en lugar de desfilar por Berlín, el puente de plata de Francino, y que la que la "conferencia de paz"de San Sebastián y el derroche de piropos que últimamente se dedican desde el poder a los integrantes de la banda y cuantos simpatizan con ellos, es talmente la política de apaciguamiento de Chamberlain. Espero equivocarme porque de lo contrario un nuevo crimen de la ETA es la tercera variable de la ecuación y la lamentable demostración de la hipótesis.

A ver quien me argumenta...

Insultadores

La pareja es algo redondo, una cosa que nos gusta a las personas humanas. Además nos gusta que las parejas sean equilibradas, que las virtudes de una parte se vean contrapesadas por los defectos de la otra, los amores por los odios, las torpezas por las habilidades y así hasta el infinito y más allá. Ya lo inventaron los chinos, como casi todo por otra parte; ellos lo llaman el ying y el yang, el bien y el mal. Sin Lucifer, Dios no vale ni la mitad, cuando murió Fofó hubo que buscar de urgencia un tonto para resaltar la inteligencia de Gabi (afortunadamente allí estaba Fofito), Sila sin Mario no habría pasado de un tirano del montón... Los partidos políticos ya se hicieron este razonamiento hace años y también han desarrollado esta dualidad. En todo partido que se precie hay una figura principal, el líder adorado, que es listo, bello, mesurado, ofende poco y siempre con gran agudeza. Como a la plebe (nosotros) hay que darnos pan o por lo menos circo para que engañemos el hambre, el partido desarrolla una figura secundaria que es el insultador. Un partido no es nada si no divide las funciones de insultador y líder, así le va a Izquierda Unida, con ese Cayo Lara que cualquier día se va a tirar un pedo ante la audiencia para mostrar su desacuerdo existencial y por el mismo caminito va a ir UPyD si no se espabila y gana por lo menos otro escaño para poder poner un insultador.

Los insultadores sirven para hacer gozar a los partidarios y sufrir a los adversarios. Generan tremendas algaradas y tremendas agarradas contra los insultadores contrarios en los foros políticos que parece que van a llegar a las manos y luego los ves tan amiguetes tomándose un cafelito juntos en el bar. Los insultadores son buenos profesionales e interpretan un papel, el que se crea que expresan verdaderos sentimientos y legítima indignación se equivoca de medio a medio.

En mi caso particular le he perdido el gusto a los insultadores. Antes sí, antes disfrutaba bastante con ellos. Especialmente con Alfonso Guerra, uno de los mejores y más ofensivos insultadores que ha tenido la política española. Un tipo inteligente, con un culturón, orador brillante y para colmo feo y pequeñajo. Si es que Felipe González lo tuvo todo en su mano, por eso ganó como ganó. Ahora ya no. Ahora los insultadores me sobran. Me parece una tomadura de pelo dar como argumento político que los otros son tontos, feos, malos y que han hecho la misma canallada multiplicada por cien. Claro que si hay insultadores será porque dan votos a sus partidos, de lo contrario ya habrían desaparecido.

De los insultadores recientes le he llegado a tomar especial asco a Esteban González Pons. El tipo me repele bastante porque le encuentro melifluo, pobre en argumentaciones y con esa prioridad fijada en el insulto por encima de todo, en el insulto gratuíto. No soporto a Esteban González Pons o a su papel de insultador que es el que conozco, lo mismo en la intimidad es adorable, cualquiera sabe. Pues bien, con gran sorpresa he de admitir que hoy he estado en profunda sintonía con las palabras de González Pons:

 "Los extranjeros que vienen a una conferencia de paz en el País Vasco pensando que están en Irlanda o en Sudáfrica, realmente no tienen ni puñetera idea de en qué país se encuentran ni qué tipo de conflicto se ha vivido en el País Vasco donde no ha habido dos bandos enfrentados, ha habido un bando que ha puesto terroristas y ha habido otro que ha puesto víctimas [...]"

Me ha parecido prudente, sensato, cierto y bien argumentado.



Aquí donde le veis este pavo es un año y cuatro meses más joven que yo. No lo parece.



Perroflautas

Un término este que está ganando popularidad a marchas forzadas. Un término este que está ganando popularidad a marchas forzadas. Yo en España no sé muy bien de donde habrá salido pero desde luego aquí en Francia está clarísimo y particularmente en Nantes.Se lo escucho mucho a Fedeguico (Jiménez Losantos) pero ese probablemente lo haya sacado de algún otro lugar, es posible que de la francophonie. Yo creo que Nantes ha sido o aspira a ser la capital mundial del perroflauta, aspecto este en el que pienso que juega un importante papel la conjunción de dos aspectos fundamentales, a saber, somos Francia y el clima es relativamente benigno para lo que se gasta el país. 

En Nantes los perroflautas son unos individuos que así de primeras tienden a confundirse con el homeless neoyorkino pero a poco que se fija, el observador avisado encuentra una serie de diferencias bastante importantes. No digamos ya si la comparación la hacemos contra el sintecho madrileño o incluso con los clochard parisinos si bien es cierto que la figura del perroflauta toma algunas características estéticas de estos últimos.

Los perroflautas visten una indumentaria relativamente harapienta, indudablemente sucia, pero a diferencia de los vagabundos, la reducción a harapos de la ropa no se debe al uso y a las duras condiciones de la calle sino que responde a una estética buscada. Salvando las distancias, la vestimenta del perroflauta presenta ciertos paralelismos con el "intencionado desaliño" tan del gusto de la gente bien que quiere dejar claro su distanciamento de las modas y que a tal fin dedica horas a despeinarse y a abrocharse "coja" la camisa. La estética perroflauta incluye además la utilización de peinados que no por asquerosos son menos trabajosos. Si se los hacen entre ellos o si pagan a alguien para que se los haga es cosa que ignoro a fecha de hoy pero desde luego todo eso de las rastas y las crestas está muy trabajado.

Los perroflautas los hay machos y hembras. Son más los primeros porque es un hecho probado que a las mujeres les gusta menos andar tiradas por los suelos pero ciertamente hay perraflautas y tienen la mismita pintaguarras que ellos. Estos individuos suelen ser jóvenes, desde los veinte hasta los treinta o poquito más, si bien es cierto que de vez en cuando te cruzas con alguno que tiene mi edad o por lo menos la aparenta. A los perroflautas se les encuentra en grupos de entre dos hasta seis u ocho individuos, en ocasiones más. Es raro verlos sólos y dede luego nunca pastando, si están solos es porque se desplazan. Se hacen acompañar por perros, unos perros tiñosos, con aspecto de tener muchísimas pulgas, lo cual viene a ser lo lógico dada la higiene general del conjunto, con los que parece que comparten manta, comida y vajilla. Parece ser que lo de llevar perros no es una cuestión de simple amor a los animales, que no digo yo que no se lo tengan, sino que en esta gran república en la que vivimos, si estás en la calle con un animal tuyo no te pueden echar de la misma, estás paseando al perrito, nunca ocupando la vía pública. Escudándose en este principio, los perroflautas montan sus campamentos itinerantes en diversas zonas de la ciudad, preferentemente en el centro. Es fácil encontrarlos en los alrededores de la bulliciosa Place du Commerce o de la elegante Place Royal de pie o directamente tirados por los suelos, tocando música (con la flauta, de ahí el nombre) o dedicados a trapicheos diversos. De vez en cuando le entran a a los viandantes pidiendo dinero y alguna vez en época de mercadillo les he visto poner una especie de puesto, siempre a ras de suelo, exponiendo toda clase de artículos recién recogidos en las escombreras más selectas de Bretaña y en los cubos de basura de los barrios más elegantes de Nantes. El perroflauta tiene estacionalidad como no podía ser de otra manera dada su vida callejera. La primavera y el calorcillo del verano los sacan a la calle mientras que los rigores del invierno los ahuyentan.

Tanto la estética como las maneras perroflaúticas resultan un tanto agresivas. Su actitud es un poco "aquí estoy yo, ¿qué pasa?" pero más allá de eso parecen fundamentalmente inofensivos. Se dice que la mayoría de los perroflautas son chicos y chicas de familias normales que deciden optar esta estética para amargar la existencia de sus padres. Yo no sé si esto es así o si simplemente consideran que "la sociedad" les debe algo y esperan cobrárselo o si es que como protesta no quieren vivir en esta sociedad corrupta, maniquea y alienante y prefieren vivir a costa de ella. En cualquier caso yo, que reconozco abiertamente que cada día soy más facha, encuentro bastante aborrecible que gente joven y sana decida dedicar el tiempo de su vida a haraganear por las calles y que no ocupe un poquito de ese tiempo a trabajar por ellos mismos o por los demás. Un facha, ya digo.



Dos magníficos ejemplares



Muchísimo más tocapelotas que los perroflautas y ciertamente de presencia más inquietante y agresiva son los gitanos rumanos (digo yo que son rumanos), que operan por la misma zona de la ciudad. Hace algunas semanas, estando aquí de visita mi cuñada MJ favorita, la de las fotos, se me llegó uno vestido con una camiseta de deportes de color verde y decorado con los preceptivos abalorios de oro que me decía algo en francés. Ya sabía yo de que iba el pollo, como para no saberlo, pero recurrí al viejo truco del "mi extranjero, mi no comprende". El angelito hablaba español y me supongo que otros tres o cuatro idiomas más y me pedía que le comprase algo de comer, que tenía hambre. Le mandé a paseo y advertí de la presencia del sujeto a las hermanas sisters (P y MJ) para que no descuidasen los bolsos porque además se movía por las inmediaciones una hembra de la misma tribu y tenía yo la impresión, puro prejuicio de facha sin ninguna duda, de que lo que no consiguiesen de grado lo intentarían obtener con malas artes.

Parece ser que en Francia tenemos un problemilla con esto de los gitanos rumanos, que en esta república de libertades civiles y de regulado respeto a la individualidad de las personas, han encontrado un hábitat a su medida. Aquí en mi pueblo adoptivo vienen y van como auténticas aves migratorias. Me llamó la atención por primera vez cuando camino de mi trabajo, observé que uno de los aparcamientos del Zenith, que es una especie de auditorio público que programa conciertos y teatro, se había llenado de caravanas de camping. Pero lleno, lleno. Estuvo gracioso cuando una de las veces que pasé por allí, mi amiga Silvia dijo sorprendida "¡Andá, no sabía que aquí había un camping!" a lo cual yo le repliqué con una explicación de la diferencia existente entre camping y campamento. Allí estuvieron unas semanas hasta que de buenas a primeras, sin razón aparente y en tiempo record, desaparecieron. Como es una zona por la que paso a diario he observado que vienen y van, un día aparecen unas pocas de caravanas y al poco se llena, extienden sus casitas portátiles, sus tendederos, ponen sus tomas de corriente en las farolas y a vivir. He observado que en esas temporadas se les ve paseando por la zona, una zona industrial e inhóspita, que digo yo que con las mismas podían pasear por los parques de la ciudad que están más o menos a la misma distancia. Sarkozy, que como es bien sabido es uno de los tíos más listos de Europa, tuvo la idea genial de repatriarlos a Rumanía para lo cual los recogía en calles, carreteras y caminos, les pagaba el avión a Bucarest y les daba unos eurillos a condición de que se comprometiesen a no volver. Era lo más que podía hacer. Perseguirlos no los podía perseguir porque le habrían acusado de nazi y se le habría montado la de Dios es Cristo y deportarlos tampoco puede porque son ciudadanos comunitarios y tienen todo el derecho del mundo a posar sus reales en Francia o en cualquier otro de los 27 estados de la Unión que se les antoje. Los rumanos por su parte, que también conocen la estratagema de "mi extranjero, mi no comprende", han agradecido mucho el bonito detalle del gobierno francés enviándoles de vacaciones a casa de donde han regresado ya y esperan que el año que viene se vuelva a hacer lo mismo.



El malvado Sarkozy expulsando del paraíso a los pobrecitos gitanos rumanos ante la atónita mirada e indolente actitud de la Unión Europea. La viñeta es de un tal Miki Z Duarte y fue publicada por los diarios del grupo Joly (todos de Andalucía).



En fin, estaba yo hoy hablando de perroflautas y no de rumanos. Además no me cabe duda de que una bandada de rumanos furiosos se devora a todas las tribus perroflúticas de Nantes sin pestañear y como aperitivo y es que esos sí que saben de verdad lo que es el hambre y la necesidad por más que lleven el oro al cuello.

El look perroflauta tiene un cierto éxito en mi casa. El otro día me levanté para ir a trabajar, triste condena del que nació pobre, y me encontré con la niña que iba al colegio, entrenamiento del que nació pobre y tiene una condena que asumir el día de mañana. La criaturita vestía una camiseta negra y un pantalón vaquero, corto por la rodilla, desgastado y con rotos. Me la quedé mirando y no pude reprimirme el decirle "hija, no te vayas a olvidar la flauta...".

Jobs, la tecnología de consumo y el síndrome de abstinencia

Hola queridos.

Vista la falta de combatividad a la hora de discutir sobre la política nacional he pensado tratar un tema más mundano: los cacharritos.

Con los cacharritos me estoy refiriendo a la colección de aparatos electrónicos que entran en nuestras vidas sin dar tregua. Esos nuevos objetos de deseo que alguien concibe como tales y que se convierten precisamente en "el futuro". Entre las cosas que recuerdo del mundo bastorro, cutre y harinoso de mi infancia (ojo, los adjetivos no se deben a que les eche algo en cara a mis progenitores, es que la España de los 60 y 70 era así), en este mundo digo, había dos elementos que parecían hechos el uno para el otro: la bollería de Bimbo y los álbumes de cromos. Las colecciones de Bimbo no son precisamente de las que guardo un recuerdo especialmente cariñoso, de hecho mis favoritas son una de animales autoadhesivos y otra de países, las dos cosas que más me interesaron toda la vida (luego también me empezaron a interesar las tías pero no es momento ni lugar para hablar de eso). Pues en una de esas colecciones de Bimbo hablaban del futuro y tal. Debe ser una colección muy antigua porque la recuerdo con Fórmula V tocando "En la fiesta de Blas" como música de fondo. Bueno pues el futuro consistía básicamente en tener un coche volador a la puerta de casa y salir de finde a la Luna o cosa similar. Yo esperaba que este mundo llegase allá por el año 2000 en el que según mis cálculos cumpliría 37 años que bueno, siendo ya muchos, tampoco implicaban una situación de brutal ancianidad que me impidiese un gozo, aunque fuera moderado, de tanta modernidad y progreso. Ya me veía en mi automóvil desgravitado yendo a tomar unas sopitas de ajos con los amigos al comedor de la residencia de ancianos y viajando el sábado a Marte, como en "Desafío Total".

El caso es que mientras yo anticipaba ese futuro desde mi costroso presente, rondaba por ahí un individuo ocho años mayor que yo, un tal Esteban Trabajos, cuya visión del futuro no pasaba en absoluto por los cromos de Bimbo. Este chico, al que en su país llamaban en inglés, Steven Jobs, tenía idea de que el futuro se centraba más en la gestión de datos e información, el acceso a la misma y cuanto confort se pudiese derivar de esta circunstancia. Ahora que estamos en el futuro está claro que todos nos movemos en el mundo de la información y que nadie tenemos un coche desgravitado y que ni el mismísimo científico antes conocido como J ha dado una charla en la Luna, si bien es sabido que alguna temporada por allí sí que pasa, sí.

Los chismes electrónicos entraron en mi vida pasito a pasito. Dejando de lado lo del ordenador del trabajo, la primera cosa que tuve fue un teléfono móvil. No era demasiado tipo "zapatófono" pero seguro que ahora nos haría reir. En realidad no era mío, se lo compré a P para mitigar un poco el efecto de su fea costumbre de desaparecer alegremente y sin dejar rastro, hábito que aún ejerce cuando la sueltas por un supermercado.

Maxwell Smart y el teléfono móvi (zapatófono). Los guionistas de la serie unos iluminados aunque ligeramente alcoholizados.

La flota de teléfonos móviles se fue ampliando pero la verdad es que más bien la utilizábamos como servicio. Para llamar y esas cosas. Los vidojuegos los dejaba para el trabajo. Mi favorito "Dum 2, Hell on Earth" que jugaba a cuatro manos con Josito, mi compañero de despacho.

Luego llegó Internet. Al principio llegué a la conclusión de que aquello era una mamarrachada que sólo servía para poner anuncios, quien lo iba a decir. El intelnés y su mejora o amejoramiento, que dirían en Navarra, y muy especialmente su combinación con el teléfono móvil han sido la ruta de acceso de los cacharritos en nuestra vida. Mi casa como tantas otras se ha poblado de ordenadores y artefactos variados y todos nos hemos vuelto un poquito dependientes pero quien ha llevado la peor parte ha sido P. Tras aguantar durante años el coñazo de lo ideales que son los ordenadores Apple P se dejó arrastrar a un ordenador portátil de la marca manzanera. Ella hace grandes esfuerzos por encontrarlo una máquina maravillosa pero el caso es que el chisme no hace más que dar por saco. Empezó perdiendo la cámara. El Mac se ha quedado sin cámara y no hay forma humana de que la recupere. A ratos sí pero sólo cuando cambias el software o cosas así, si no no hay cámara. La siguiente ha sido que la máquina maravillosa ha dejado de cargar electricidad. Como un cargador original de Apple cuesta la friolera de 80 euritos del ala, la propietaria del ordenador maravilloso compró un cargador chino, lo que viene a ser un genérico, que solo cuesta euros 20 y que se compra por intelnés. Cuando llegó el cargador conectó el ordenador y este se puso a cargar, la luz volvió a nuestra vida, pero poco después el invento se estropeó de nuevo. P se puso roja primero, luego verde y por último blanca. Es muy triste verla en el sofá, con cara de angustia, abrazándose las piernas y balanceándose con la mirada perdida. Y es que P está absolutamente enajenada con la tecnología. Cuando llegamos a Francia le regalé un iPhone que es el ser con el que más convive. Se ha convertido en una friki del iPhone. También tiene un libro electrónico. Al principio tenía uno que le compré en Pamplona y que me costó una pasta pero un día nefando el cacharrito se estropeó - creo que están diseñados para estropearse una vez te han enganchado y que así no te quede otra que comprarte la nueva y más cara versión- y la pobre P cayó presa de la angustia vital, pasó del verde al amarillo y del amarillo al blanco y con un hilillo de voz pidió angustiada uno nuevo a lo que todos accedimos con gusto para que dejase de sufrir. Ahora tiene un libro electrónico que le acompaña a todas partes y en el que carga no sé cuantos miles de volúmenes. Repuestos de la tragedia del libro electrónico hemos empezado el via crucis del ordenador.

Yo también tengo lo mío, para qué negarlo. Desde que me regalaron un iPod touch estoy bastante enganchado al chisme en cuestión. Aquel que me regalaron lo perdí, se me escapó del bolsillo del pantalón en un avión. Presa de profunda angustia y hondo pesar, no paré hasta hacerme traer otro de Estados Unidos. Este de ahora es un modelo nuevo y hace muchísimas más cosas, entre otras me permite escuchar la SER cuando me levanto, cual si fuera el célebre transistor que la gente llevaba en los parques de mi infancia mientras escuchaba el fumbol por la radio, y me permite recuperar a diario "Es la mañana de Fedeguico" que escucho con delectación mientras me trabajo el físico en el gimnasio; una combinación letal. Cometí el error de aceptar un nuevo software que Apple me ofrecía para el aparato. La conversión del chisme me vació toda la música, me cambió todas las carátulas, me perdió las listas de reproducción y me hizo desaparecer varias canciones por las que había pagado, demostración clara de las excelencias de Apple y la Apple Store, un ente que te cobra pero que no te ofrece ni un atisbo de servicio técnico o cuando menos una miserable dirección de correo electrónico donde puedas preguntar por la música que te han tangao. Una mierda, vaya.

Otro aparato que me la ha jugado es el Nike Sport Band, una maravilla de aparatejo consistente en un chip que se mete en un hueco de las zapatillas que con tal propósito tienen que ser Nike modelo Decienparriba,y que se comunica con una especie de reloj que se dedica a contar los pasos que das y a calcular la distancia que recorres. A continuación coges la parte del reloj, la conectas al ordenador y los datos de tu carrera se suben a un programa que te ofrece Nike y que anima mucho el habitualmente aburrido entrenamiento del corredor. Bueno pues camino que estoy de subir de nivel y cumplir mis mil kilómetros registrados, el puñetero aparato empezó a fallar, a no conectarse y por último a no recargarse de manera que he perdido 40 Km ó más. Es muy cabreante. Afortunadamente mi iPod touch es capaz de comunicarse con el chip y desde hace cuatro días he recuperado el registro de mis carreras y con ello la ilusión de vivir.

Los ordenadores tipo PC tampoco se libran. Desde ahora lo digo, si tenéis u os ofrecen Windows Vista alejadlo de vosotros, es un programa repugnante. El PC de sobremesa que tenía en USA y que me había comprado en 2007, en Bélgica ha dejado de funcionar sin razón aparente. No sabemos ni sabremos cuanto tiene que ver en ello el aterrizaje en la informática del menor de mis vástagos que, haciendo cuanto puede por emular a su hermana, se dedica a entrar en todo tipo de páginas web que tienen pinta de andar rebosantes de virus. Mi ordenador personal, el del Windows Vista, decidió de buenas a primeras no reconocer más las redes inalámbricas. Lo he intentado metiéndole el cable por detrás, a ver si eso le gustaba, pero tampoco. Lo mejor es que el aparato, que es muy listo, te dice que reinstales los drivers que los puedes encontrar en la página web correspondiente. Afortunadamente me queda este PC desde el que escribo que, como pertenece al Groupe Grimaud no me cuesta un duro y además tiene mantenimiento con lo cual resulta imposible de averiar.

Indignez vous

Hoy mi jefa ha entrado en mi despacho y, entre otras cosas, me ha contado que parte del carácter francés es la desconfianza y la demanda de explicaciones en temas laborales. Que una de las cosas que más le llamaron la atención durante su breve estancia en Estados Unidos fue el hecho de que los americanos aceptasen de buen grado hacer las cosas sin más razón y sin requerir mayor justificación que el hecho de que se lo manda el jefe. Yo por mi parte le he contestado que si bien los españoles compartimos muchos aspectos con los franceses, estamos lo suficientemente maduros o acojonados como para respetar lo que el jefe nos dice que hagamos y que en mi caso particular considero que hay dos opciones, hacer lo que te mandan si estás de acuerdo o mandar el trabajo a paseo y buscarte algo que se acomode a tus valores. Lo he hecho un par de veces. Por último he añadido que no imaginaba a Napoleón dando explicaciones a las tropas y que qué les ha ocurrido a los franceses en estos años.

En realidad todo esto lo cuento para justificarme, porque se supone que este blog es para contar cosas de Francia y los franceses pero de lo que en realidad me apetecía a mi hablar esta noche es de política. De política española.

Hay un tema que me tiene muy horripilado. Bueno, hay varios pero voy a empezar con este. Hay un empresario gallego, un tal Dorribo, detenido y procesado por corrupción, que ha acusado a José Blanco, un ministro del gobierno de España, de haberle pedido y cobrado 400.000 € a cambio de gestionarle unas subvenciones en el ministerio de Sanidad, subvenciones que por otra parte, nunca cobró. Hasta ahí cabe pensar que bueno, que se trata de un coletazo de un acusado que busca lo que sea para librarse de las acusaciones. Lo que me horroriza enormemente es que el propio Blanco admite que recogió al tal Dorribo en una gasolinera y que se fueron a comer juntos, con otros dos acusados por el mismo caso de corrupción. Para colmo hoy se ha sabido que la empresa en la que se auditaban los negocios de Dorribo ha sufrido un robo en el que uno o más individuos han entrado limpiamente en sus oficinas para llevarse tres ordenadores en los que se procesaba la información de la auditoría en cuestión. En fin que a Pepiño se le presume inocencia igual que a Camps pero la cosa apesta como en el asunto de los trajes. La sóla idea de que un ministro de España pueda ser culpable de tal felonía me parece bochornosa y horrorosa y no entiendo qué coño hace un ministro quedando con tipos de semejante calaña en gasolineras y no entiendo que haya ese juego en el que unos medios de comunicación intentan tapar la noticia y quitarle hierro al asunto porque tiene más ferralla que el espacio sideral.

Siguiendo con horrores, hemos sabido estos días que Leire Pajín ha incurrido recientemente en los siguientes gastos:

- 1,5 millones de euros en fomentar la paridad en las pymes.
- 300.000 euros en una escuela virtual de igualdad.
- 519.200 euros en "servicios de asesoramiento, sensibilización, formación e información ciudadana para la elaboración de planes de igualdad en las empresas y otras medidas de promoción de la igualdad"
- 99,5 millones de euros en donaciones a la ONU para colocar a Bibiana Aido en Nueva York de asesora de Bachelet y la tipa ni siquiera habla inglés.

¿Qué prefieres, gastar el dinero en estas mierdas tan ideológicas y tan guays o en ayudar a la gente que malvive con 400 euros al mes y que se ve reducida a la miseria y la angustia todos los puñeteros días? ¿Qué entiende nuestro gobierno por "austeridad"?

Sigo con los horrores. Recientemente hemos tenido que soportar a un fiscal malnacido animando a los etarras por su "coraje y valentía mirando a la cara a sus víctimas". También hemos tenido que soportar al candidato del PSOE y a toda su corte utilizando a la ETA para hacer campaña política. La guinda ha sido el gobierno vasco dando un premio literario (dotado con 18.000 euros, euros públicos) a un asesino de la ETA fugado de la justicia. ¿Tan difícil es entender que los etarras son asesinos abyectos que sólo merecen pudrirse en la cárcel sin ninguna misericordia? ¿Tan difícil es ver cómo los golfos etarras asesinos se ríen en nuestra cara mientras nuestro gobierno les besa el culo para sacar unos pocos de votos? ¿Dónde están la dignidad y la decencia? ¿Dónde queda la protección de los nuestros?

Y sigo con los despilfarros. El gobierno catalán, ese que recorta salarios en la sanidad pública y cierra quirófanos, ha duplicado el presupuesto para la promoción del catalán en el extranjero y se gasta 330 millones de euros en TV3. No entiendo como los catalanes no le pegan fuego al parlament. Filósofo antes conocido como "J", ¿por qué los catalanes no le pegais fuego al parlament?

Y así hasta el infinito y más allá.

Espero que alguien entre mis lectores me diga algo argumentado que demuestre que el gobierno saliente, que el presidente saliente, no es de largo el peor de la democracia. Un individuo anodino que ha pretendido gobernar por y para la ideología y no por el interés general y para los ciudadanos, incapaz de tomar una medida seria a derechas, rodeado de inútiles e incapaces, derrochando el dinero de los españoles y timándose con terroristas asquerosos a la primera ocasión. Pero argumentado, no vale ni lo que hizo el otro, ni lo que hará el que está por llegar. Quiero que alguien me demuestre que la Ley de Igualdad que penaliza más a los hombres por ser hombres no es una indecencia, que tolerar que los ministros de España se nieguen a acudir a actos públicos por estar presididos por la bandera de España o que desautoricen a los tribunales de justicia es algo lógico y normal, etcétera, etcétera. Estoy muy cabreado.

Y ojo, esto no quiere decir que me deje de parecer una mierda y una indecencia la dentellada que Esperanza Aguirre le está metiendo a la educación en Madrid.

Tres memos. El primero presidente del gobierno tras varias legislaturas calentando banco, las otras dos ministras con 35 y 34 años respectivamente. Los curriculos son patéticos. Mucha idología y pocas ideas, lo normal vaya, teniendo una buena ideología para qué molestarse en pensar si ya lo hacen otros por nosotros.

Lo que os gusta y lo que no os gusta

He estado mirando mi trabajo con ojo crítico, algo muy recomendable que todos deberíamos hacer de vez en cuando, para hacerme una idea de lo que gusta a este mi público al que tanto quiero y que tanto me quiere. He recurrido a dos fuentes de información, por un lado he estado mirando las estadísticas de blogger y por otro he estado sopesando mi capacidad para generar comentarios en función de los temas que voy tocando. Mediante este científico procedimiento he realizado una serie de observaciones. He observado, por ejemplo, que la literatura costumbrista tiene poco éxito. Cuando hablo del tiempo en Bretaña, de reuniones con amigos y cosas así la respuesta es ciertamente pobre. Tampoco os dejáis llevar por la digamos "comedia moderna" ni aún incluyendo despliegue de efectos especiales como es el caso de mi narración sobre el vieje de buceo de este verano que pese a incluir los ronquidos-bramidos de mi amigo, ha quedado lejos del éxito de crítica y público que buscaba el autor (yo).

Por otra parte he observado que hay temas de gran éxito. El número uno de mis post lo ocupa "Acosado", una descarnada narración del acoso sexual que sufrí por parte de mi vecina la borracha. El segundo lugar en mi lista de éxitos lo ocupa "V", una sesión de cotilleo acerca de unos cuantos de los que habéis tenido el detalle de asomar por aquí la gaita; no dudo que la inclusión de fotografías comprometedoras y la narración de intimidades ha contribuído mucho a la cálida acogida por parte del público. Sorprende que "Fin de semana de cata y playa", un post con un título que sugiere una narración sobre los aspectos bucólico-pastoriles de la Bretaña (por más que en realidad contenga una comedia de situación) pueda alcanzar semejante cantidad de lectores. Está claro que el boca a boca está funcionando. Ahora, la que se ha llevado la palma, una de las más leídas y sobre todo la más comentada ha sido "Colgados de Fedeguico" y es que no hay como mencionar la política rastrera para que todo el mundo entre al trapo.

En resumen: A la parroquia le gustan las historias con risa y chafardeo (La Noria) y le dejan indiferente los temas culturales (documentales de la 2). Deduzco pues que mi público es de origen mayoritariamente español, incluidas las múltiples visitas que recibo de Francia y de Estados Unidos y que ese sector minoritario que entra en mis páginas desde América Latina y de países europeos en principio poco esperables como Alemania o Austria son los que van a los artículos costumbristas. Los que entran desde Lejano Oriente son seguro máquinas que exploran nuevos mercados.

Bien. Siendo así y como a mí lo que me gusta es estar en boca del personal y ser comentado incluso aunque sea el tiquis miquis de mi cuñado el perroflauta enmendándome la plana intentaré en lo sucesivo dar a mi público lo que me pide: Pan y Circo. Ahí van unos aperitivos:

Intimidades

Ayer daban en uno de los canales de TV que tenemos en casa una película que en España se llama "Rápida y mortal", un rollete en el que trabajan bastantes actores muy afamados y célebre porque Sharon Stone hacía de pistolera. Entre ellos se encuentra Rusell Crowe, con bastantes kilos y bastantes años menos que en la actualidad. Para estimular el debate casero mientras TVE quería empezar a emitir "Un país para comérselo", que a P le gusta mucho, dejé caer lo muy atractivo que encuentro a Rusell, concretamente dije "Rusell Crowe es el tío que más me pone del mundo" a lo que mi hija respondió automáticamente y sin pestañear "Creía que era Joaquín" (se refería al enajenado de J, ese que últimamente ha dado en decir que se llama Carlos). Me estoy planteando la conveniencia de echarla de casa antes de que se vuelva más peligrosa.

Pedazo de tío. Yo de mayor quiero ser así.

Fotografías comprometedoras

Como muchos sabréis si no todos, tengo una cuñada. Mi cuñada está harto bien y no voy a entrar en más explicaciones ni detalles porque vivo con su hermana y no quiero tener problemas ni malos entendidos que las tías enseguida están dispuestas a cabrearse por cualquier nadería. Mi cuñada es una persona muy preocupada por su imagen, pero mucho, mucho, lo cual le lleva a sufrir unos episodios de mucha angustia cuando se percata de que una cámara fotográfica apunta a su persona con objeto de atrapar su imagen. El resultado es que tiende a tensar el gesto y si bien ignoro que efecto quiere producir, el caso es que el resultado es que resulta amenazante cual Pantoja defendiendo a su vástago o cuando menos, raro. Como últimamente he publicado unas fotos suyas que por algún motivo que se me escapa a ella le parece que no le hacen justicia, andamos intercambiando amenazas de que si voy a hacer pública esta o aquella fotogrfía. El otro día me envió esto con el claro interés de extorsionarme:

El autor de estas páginas con una sorprendente carahuevo

Todo porque yo le había sugerido que para fotos chungas las tenía peores que las que se habían publicado y entonces le envié esta otra:

¡Se me han olvidado las llaves!

Lo cierto es que la discusión es tontería porque puestos a estar raritos en las fotos la competición es dura como bien demuestra esta imagen:

"¿Qué estará haciendo el capullo este con la camarita?"
"Se va  a enterar esta guarra de lo que vale un peine"
"¡Jo papá, qué calvorota te estás quedando!"

Política de batín y pantuflas

¿Cuando el PSOE intenta vendernos que sus concesiones a la ETA es que han acabado con la misma se acuerda de que habíamos quedado en no hacer campaña con el terrorismo como justamente se le reclamó en su día al PP?

Cuando Fedguico invita a su programa a Rosa Díez y esta manifiesta y argumenta su desacuerdo con las medidas de Esperanza Aguirre en educación ¿es justo que él y sus colaboradores se tiren a degüello a por ella y que pasen de un tono amable a no dejarle hablar?

¿No es verdad, querido perroflauta, que es posible educarse en aulas con 40 alumnos y sin embargo llegar a ser un buen pagador de hipotecas?


En fin, aquí dejo esta nueva contribución en espera de que supere en comentarios e insultos a las anteriores. Como las fotografías no se pueden añadir en los comentarios me las podéis enviar por correo electrónico que las publico sin problemas.